На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: - Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. - Конечно мне. - В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав: - Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок, это зебра. Это наша мама - лошадь мелированная...
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения! - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений. - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем"!
Разговаривают две подруги: - Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому...
Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить....
Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться.
- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
