Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену
в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает
мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и
заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением
оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что "Голая баба"? - Используйте против меня голую бабу!
Санкт-Петербург, набережная
Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из
неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно
юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку чего?
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
- Какое по счету
образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной
коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Идут муж и жена мимо
аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая
вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, черт, всегда они опаздывают!
