Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает: "Вода. Хлеб. Решётка... Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!"
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит: - Фууу!!! Гречка... Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал: - Опять гречка... Третий день: - Сколько можно, опять гречка... День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт...
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: - А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я го ворю о браках презервативов!!
- Виталий! У меня две новости: одна
хорошая, другая плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! - К нам идут две девченки! - О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие, Виталик.
....Ты! -Я? -Да, именно ты! Ты сломал всю мою жизнь! -Я? -Ты! -Я? -Да, именно ты! Ты положил всю мою карьеру коту под хвост! -Я?: -Ты! -Дорогая, может мне уйти? ..........-Нет, останься.....
